Dưới đây là góc nhìn châm biếm, hài hước của lãnh đạo 1 tập đoàn bất động sản lớn tại TP.HCM, chia sẻ đến những ai quan tâm các khóa học “thần thánh” này.
Sau khi tò mò tham gia và “ngâm cứu” với tâm thế háo hức tột đỉnh các lớp dạy làm giàu, các công ty đào tạo, các diễn giả danh tiếng, các doanh nhân liên quan... tôi đúc rút và chia sẻ các bước đi đến thành công như sau:
Bước 1: Đăng ký, lấy tiền cơm đóng tiền học các khoá như: Nhà đầu tư vừa khôn vừa ngoan; Tay trắng nhách sở hữu bất động sản; Sống cuộc đời ngoại hạng... Hàng đêm, rủ nhau ra phố đi bộ Nguyễn Huệ, hét to và hùng hồn tuyên bố những mục tiêu xe hơi, tiền tỷ, biệt thự...
Nhớ nói rõ thời gian, tốt nhất là đạt mọi thứ trong 6 tháng... Người sẽ thành công không sợ bị chê cười, tư duy mình khác biệt với số đông nghèo hèn kia xa lắm...
Bước 2: Lấy tiền học mua các cuốn sách như: Bí quyết tay trắng nhách sở hữu bất động sản; 1 bước thành triệu phú; Bí quyết đâm đầu vào bất động sản; Bí quyết tay trắng làm nên số nợ lớn... Bắt đầu đăng status lên facebook với những câu như chân lý, phấn khích tột cùng, ngang tầm với bậc vĩ nhân tìm ra con đường cách mạng...
Bước 3: Gia nhập các công ty do các diễn giả danh tiếng dạy và viết sách đó, với các chức danh có sẵn: Trợ lí, Phó giám đốc, Phó tổng, Giám đốc vùng, diễn giả tập sự, chuyên gia... Và, nhớ đừng nhận lương, người kiệt xuất không ai nhận lương cả...
Bước 4: Mượn tiền bạn đầu tư 2 bộ vest (nhớ màu tím hoặc hồng càng tốt), một đôi giày bóng, vài cà vạt kiểu Hàn, một chai nước xịt thơm, nhớ đừng bao giờ quên keo vuốt tóc... Nhờ bạn chụp nhiều hình tạo dáng trước các sảnh lớn, các toà nhà lớn, post lên facebook và kèm các status thật khát vọng, kiểu như: Quyết tâm, thành công, giàu có... Hình ảnh của một người sắp thành công phải không được thua kém diễn viên.
Bước 5: Đề nghị ba mẹ bán thửa ruộng, mua một con SH, hoặc ít ra một con Airblade... Lại chụp vài tấm, post cùng status kiểu: Kiên cường, đích ở ngay trước mắt, trỗi dậy mạnh mẽ... Nhớ kèm tấm con ware ghẻ lúc trước và nói thêm ôi sao nhanh quá, kì diệu, vi diệu, đành chia tay em, anh đã trên nấc thang mới rồi...
Bước 6: Yêu cầu ba mẹ bán khu vườn để đầu tư, cơ hội thật thênh thang... Ví dụ như: Đặt cọc một bất động sản hàng "hiếm" của các sếp lấy về và chia cơ hội tuyệt đỉnh cho anh em. Sau đó bán chênh, kiếm một món lời khủng khiếp, nếu đến hạn ký hợp đồng mà chưa sang tay được thì chuyển cho ba mẹ ký (vì cơ hội không phải ai cũng được).
Lúc này ra showroom xe hơi, chụp vài kiểu, post status ỡm ờ, triết lí chút. Kiểu như: Đáng tiếc cho những ai không biết nắm bắt cơ hội... một người tay trắng đã sở hữu bất động sản triệu đô và sắp thành đại gia thì không nên chụp với xe máy nữa...
Bước 7: Ra lệnh cho ba mẹ bán rẫy, lấy tiền đầu tư những thương vụ mấu chốt của cuộc đời... Kiểu như là mua cổ phần trong công ty 5 triệu đô của doanh nhân 28 tuổi chẳng hạn. Tỷ suất lợi nhuận khủng khiếp, có thể đến 100% chỉ sau chục năm, cao lắm là hai chục năm...
Canh các hội thảo, các sự kiện có những người nổi tiếng (tây hoặc hotgirl cũng được, tốt nhất là những doanh nhân, quan chức) chụp hình post và lại status kiểu như: Bí quyết đã được chinh phục, ở một đẳng cấp khác rồi... Thậm chí quay cả video trên xe mui trần với người đẹp và hát thật rõ lời: "cuộc đời ngoại hạng, ngoại hạng cuộc đời"... Là lá la...
Vâng, một người tay trắng là cổ đông của công ty triệu đô thì cũng không nên chỉ chụp hình với xe hơi...
Bước 8: Lúc này, bạn đã bước vào hàng ngũ của những người ngoại hạng, nên không cần ý kiến ai. Hãy tự nhiên bán nhà của ba mẹ (nếu cần phải đập đầu vào tường khi bị cản trở) hoặc cầm ngân hàng. Với tư duy thành công ngoại hạng: Đầu tư hay là chết, sống hay tồn tại, đạp lên thử thách, bất chấp tất cả...
Và khi cầm tiền, việc trước tiên hãy mua một chiếc xe hơi (cũng cần vay thêm ngân hàng một ít để đảm bảo xe xịn xịn tí)... Sau đó lái sang Phú Mỹ Hưng, chụp vài kiểu trước khu biệt thự Mỹ Gia chẳng hạn, kèm status kín đáo kiểu như: Cám ơn cuộc đời, đã quá nhiều tiền nhưng thiếu một thứ gì đó, mục tiêu đã đạt, đàn ông cần phải x, y, z...
Người đang đứng trên đỉnh, phải đi kèm với những điều trên đỉnh cao, khi chụp nhớ tạo dáng nhìn lên, mắt mở to...
Bước 9: Mượn của bạn gái ít tiền đổ xăng do "anh chưa tiện rút tiền", giao xe cho ngân hàng, lặng lẽ rời khỏi nhà trọ, tắt điện thoại, khoá facebook, out zalo... Lúc này, chính thức các bạn đã thành công và đã sống cuộc đời ngoại hạng rồi đó...
Thực sự đến đây thì không cần thiết phải học, mua sách, mặc vest, bán nhà hay ruộng vườn, chụp hình post facebook nữa (nhớ giữ cái khẩu trang)... Còn hát hay không thì tuỳ năng khiếu nhé...
Chúc các bạn sống ngoại hạng, đầu tư tuyệt đỉnh...